Форум Ялуторовска

 Отправлено: 05.12.07 15:51. Заголовок: Анекдот (продолжение)

Что выборы закончились, и поговорить не о чем? предлогаю новую тему, тольке не пишите ссылки, лучше выкладывыайте анекдоты, да посмешнее.

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Секс нельзя, так хоть в доме чистота будет!

 Отправлено: 21.12.12 00:32. Заголовок: Ржевский отдыхает, у..

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов, вы как нажpётесь - ну такую уже х#йню несёте...



_______________________________________________________________________________

 Отправлено: 25.12.12 12:54. Заголовок: Если вы не любите Но..

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин

 Отправлено: 26.12.12 22:38. Заголовок: Анекдот для Ветра: ..

Анекдот для Ветра:

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?
______________________________________________________________________________

 Отправлено: 27.12.12 08:57. Заголовок: Муж пришел домой ран..

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

 Отправлено: 27.12.12 09:25. Заголовок: Мужик решил порадова..

Мужик решил порадовать жену и детей пельменями, купил мяса. Домой
приходит, стал искать мясорубку нигде нет, пошел попросить у соседки,
идет и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она скажет зачем, я скажу
фарш намолоть пельмени сделаю, она скажет давай помогу, а я мужик с
ленцой соглашусь, ну сделаем мы пельмени, придется ее угостить, да………
без бутылки не обойдется. Ну выпьем мы она приставать начнет, а я мужик
горячий не выдержу. Ну ляжем мы в постель, а тут жена приходит с работы,
что будет……скандал, ругань, наверно до развода дойдет. Итог: жена без
мужа, дети без отца, мне алименты. В это время постучал к соседке, она
ему открывает дверь, он на нее смотрит и говорит: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО
СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!

 Отправлено: 14.01.13 23:33. Заголовок: Мужик в маршрутке гр..

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!




______________________________________________________________________________

 Отправлено: 15.01.13 18:29. Заголовок: Утром в понедельник ..

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: - Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: - Балбес , ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: - То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, де*ёт-де*ёт, де*ёт-де*ёт, а мне хоть бы хны...



_______________________________________________________________________________

 Отправлено: 17.01.13 12:44. Заголовок: — Алло, милый, забер..

— Алло, милый, заберешь меня?
— Нет !
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра милая, от бедра!


______________________________________________________________________________

 Отправлено: 17.01.13 17:10. Заголовок: Внук спрaшивaет у де..

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!




_____________________________________________________________________________

 Отправлено: 23.01.13 17:45. Заголовок: Путин подписал указ ..

Путин подписал указ согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 6 лет.

 Отправлено: 07.02.13 18:16. Заголовок: ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ..

ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТЫВАЕТ:
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ,ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ!
ПОП СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:
-"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?"
- "ДА"
- "ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!"
____________________________________________________________________________

 Отправлено: 20.02.13 06:13. Заголовок: После 15 февраля 201..

После 15 февраля 2013 года, во всём мире считают, что словосочетание-" ёбтвоюмать нихуясебе чтозахуйня" по русски означает -"смотрите метеорит летит".

 Отправлено: 20.02.13 10:25. Заголовок: Королевская прокурор..

Королевская прокурорская служба Великобритании обязала служебного пса по кличке Пич составить рапорт об обстоятельствах задержания подозреваемого. Инцидент произошел из-за ошибки сотрудников ведомства, которые перепутали аббревиатуры PC (констебль) и PD (полицейская собака).

Прокуроры решили, что в задержании преступника участвовал полицейский по фамилии Пич, и засыпали отделение, в котором служит хозяин пса, запросами о рапорте. Попытки кинолога объяснить, что Пич - не фамилия констебля, а кличка немецкой овчарки, никакого эффекта не возымели.

Тогда "сослуживец" пса взял бланк рапорта, заполнил его от имени полицейской собаки и направил в прокуратуру. Фотография рапорта была опубликована на нескольких полицейских Twitter-аккаунтах и быстро разошлась по социальной сети Facebook.

"Я преследовать его. Я кусать его. Злодей. Он вкусный. Хороший, хороший мальчик Пич", - гласил рапорт полицейского пса. Вместо подписи внизу документа стоял отпечаток собачьей лапы.

Отметим, что это не первый случай, когда животные становятся фигурантами историй, связанных с бюрократической волокитой. В 2012г. в США служебного пса вызвали в суд по требованию подсудимого. Обвиняемый хотел, чтобы полицейская собака перед свидетелями доказала свое умение искать наркотики. Однако судья воспротивился присутствию пса на заседании.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/19/02/2013/845865.shtml?utm_source=gismeteo&utm_medium=news&utm_campaign=gism_top4
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/38/1361276197_0738.650x867.jpeg

 Отправлено: 21.02.13 13:37. Заголовок: - Спасибо Единой Рос..

- Спасибо Единой России за наше счастливое детство! - Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. - Вот за это и спасибо!

 Отправлено: 15.04.13 16:49. Заголовок: ВЕТЕР

Поручик Ржевский сидит за столом и что то пишет. Заходит полковник. Чем заняты поручик?
Сочиняю гимн нашего полка!
Дайте почитать... Так тут сплошной мат!
Ну почему? Вон во второй строчке слово знамя.

 Отправлено: 15.04.13 16:52. Заголовок: ВЕТЕР

Поручик Ржевский сидит за столом и что то пишет. Заходит полковник. Чем заняты поручик?
Сочиняю гимн нашего полка!
Дайте почитать... Так тут сплошной мат!
Ну почему? Вон во второй строчке слово знамя.

 Отправлено: 16.04.13 18:23. Заголовок: Ветра отпустило с ба..

Ветра отпустило с бассейном, так он решил задрать одним анекдотом.

 Отправлено: 16.04.13 18:46. Заголовок: ВЕТЕР

Да нее Андрейка. Я вчера отправлял,не отправляется...повторил опять не уходит. Потом еще...снова нет...А когда на общий форум вышел,смотрю все есть! Хотел удалить лишние,кнопка Правка не появляется...причем какой то текст на английском типа сбой все проскакивал. Я в этом не понимаю. Да и пофиг,пусть висят

 Отправлено: 20.04.13 13:33. Заголовок: ВЕТЕР

Американцам в аренду из мавзолея отдали гроб с телом Ленина,тем же тоже охота посмотреть. А Ленин взял да и ожил. Выходит на улицу,глазеет.
О! Вот таким коммунизм я и представлял!

 Отправлено: 24.04.13 23:42. Заголовок: Вы когда-нибудь зада..

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и, наконец:
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!).

 Отправлено: 29.04.13 22:37. Заголовок: Британские учёные ус..

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.





_______________________________________________________________________________

 Отправлено: 07.05.13 10:16. Заголовок: анекдот не анекдот ...

анекдот не анекдот .так ,притча .
Если вы оленевод и не можете себя заставить пасти оленей.


Если вам надоело ваше занятие...
Если вы думаете о том, чтобы поскорее смотаться в юрту...
Если вам все действует на нервы...
В конце концов у вас просто паршивое настроение...

Не печальтесь, ПОДУМАЙТЕ ВОТ О ЧЕМ:




Представьте как если бы вы были обыкновенным служащим в обыкновенной конторе. Поглядим:
Однако понедельник – вы пялитесь в монитор.
Однако вторник – вы пялитесь в монитор.
Однако среда – вы пялитесь в монитор.
Однако четверг – вы пялитесь в монитор.
Однако пятница – вы пялитесь в монитор.
Однако суббота – вы пялитесь в монитор (только дома).
Однако воскресенье – думали шашлыки? Нет, вы пялитесь в монитор.

У вас только один выходной, когда вы забыли положить деньги на интернет и пялиться в монитор не интересно.
В однокомнатной бетонной коробке вас ждет растрепанная жирная женщина в дырявом халате, сопливый ребенок и макароны на ужин (водки нет).
Приходиться мыться минимум раз в неделю. В городе все быстро пачкаются.
Настоящим лакомством для вас является непонятная хреновина сделанная из ни пойми чего и стоящая кучу денег.
Вы никогда не видели так много снега.
У вас нет ни одного друга геолога.

Сравните такую жизнь с тем что вы имеете сейчас!!!

Радуйтесь, плачьте от счастья и обнимите своих собак и оленей.
Подарите жене новые лыжи, а детям варежки.
Поблагодарите бога Солнца за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите бога Тундры и бога Океана за то что они у вас есть.
И наконец, поблагодарите себя за то что вы не обыкновенный служащий в обыкновенной конторе а ОЛЕНЕВОД КРАЙНЕГО СЕВЕРА.

Однако идите работать.

 Отправлено: 23.06.13 08:43. Заголовок: Объяснительная запис..

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
____________________________________________________________________________

 Отправлено: 21.07.13 06:52. Заголовок: Навальный садись,пя..

Навальный садись,пять!

 Отправлено: 10.08.13 08:36. Заголовок: Надпись на надгробно..

Надпись на надгробной плите:
'Не все йогурты одинаково полезны'.

 Отправлено: 19.08.13 08:15. Заголовок: Выхожу со двора, на ..

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...

____________________________________________________________________________

 Отправлено: 19.08.13 08:33. Заголовок: Переполненный автобу..

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает :
- А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
Негр:
- А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
- А я тоди кто ж?
Негр:
- Та може и москаль!
_____________________________________________________________________________

 Отправлено: 20.08.13 14:38. Заголовок: Господа ЛГБТ! Давайт..

Господа ЛГБТ! Давайте по-толерантнее относиться к гомофобам, что ли! Ведь они тоже граждане, ведь у них тоже есть права!
Короче, не будьте гомофобофобами...

 Отправлено: 21.08.13 13:18. Заголовок: Простейший способ на..

Простейший способ навести порядок в Египте:
1. Всех безработных отправить строить пирамиды.
2. Всех несогласных скормить крокодилам.




_____________________________________________________________________________

 Отправлено: 08.09.13 16:45. Заголовок: Учитель: -А сейчас д..

Учитель:
-А сейчас дети перед вами человек дедушка которого с самим Чапаевым воевал.
-Даа...было дело как дед рассказывал. Лежу говорит на берегу за пулеметом и вижу, ё...никак сам Чапаев плывет...Ага говорю,а ну Федя,поправь-ка ленту...