Что выборы закончились, и поговорить не о чем? предлогаю новую тему, тольке не пишите ссылки, лучше выкладывыайте анекдоты, да посмешнее.
Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? Молодой: - Секс нельзя, так хоть в доме чистота будет!
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок... Тут из тарелки с салатом поднимается pожа Ржевского. - Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов, вы как нажpётесь - ну такую уже х#йню несёте...
Отправлено: 26.12.12 22:38. Заголовок: Анекдот для Ветра: ..
Анекдот для Ветра:
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу! - Да нам все равно, приезжать-то куда? ______________________________________________________________________________
Отправлено: 27.12.12 08:57. Заголовок: Муж пришел домой ран..
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает: - А кто сейчас у нас в квартире? - Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
Отправлено: 27.12.12 09:25. Заголовок: Мужик решил порадова..
Мужик решил порадовать жену и детей пельменями, купил мяса. Домой приходит, стал искать мясорубку нигде нет, пошел попросить у соседки, идет и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она скажет зачем, я скажу фарш намолоть пельмени сделаю, она скажет давай помогу, а я мужик с ленцой соглашусь, ну сделаем мы пельмени, придется ее угостить, да……… без бутылки не обойдется. Ну выпьем мы она приставать начнет, а я мужик горячий не выдержу. Ну ляжем мы в постель, а тут жена приходит с работы, что будет……скандал, ругань, наверно до развода дойдет. Итог: жена без мужа, дети без отца, мне алименты. В это время постучал к соседке, она ему открывает дверь, он на нее смотрит и говорит: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!
Отправлено: 14.01.13 23:33. Заголовок: Мужик в маршрутке гр..
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
Отправлено: 15.01.13 18:29. Заголовок: Утром в понедельник ..
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: - Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: - Балбес , ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: - То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, де*ёт-де*ёт, де*ёт-де*ёт, а мне хоть бы хны...
— Алло, милый, заберешь меня? — Нет ! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра милая, от бедра!
Отправлено: 07.02.13 18:16. Заголовок: ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ..
ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТЫВАЕТ: ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ,ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ! ПОП СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ: -"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?" - "ДА" - "ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!" ____________________________________________________________________________
Королевская прокурорская служба Великобритании обязала служебного пса по кличке Пич составить рапорт об обстоятельствах задержания подозреваемого. Инцидент произошел из-за ошибки сотрудников ведомства, которые перепутали аббревиатуры PC (констебль) и PD (полицейская собака).
Прокуроры решили, что в задержании преступника участвовал полицейский по фамилии Пич, и засыпали отделение, в котором служит хозяин пса, запросами о рапорте. Попытки кинолога объяснить, что Пич - не фамилия констебля, а кличка немецкой овчарки, никакого эффекта не возымели.
Тогда "сослуживец" пса взял бланк рапорта, заполнил его от имени полицейской собаки и направил в прокуратуру. Фотография рапорта была опубликована на нескольких полицейских Twitter-аккаунтах и быстро разошлась по социальной сети Facebook.
"Я преследовать его. Я кусать его. Злодей. Он вкусный. Хороший, хороший мальчик Пич", - гласил рапорт полицейского пса. Вместо подписи внизу документа стоял отпечаток собачьей лапы.
Отметим, что это не первый случай, когда животные становятся фигурантами историй, связанных с бюрократической волокитой. В 2012г. в США служебного пса вызвали в суд по требованию подсудимого. Обвиняемый хотел, чтобы полицейская собака перед свидетелями доказала свое умение искать наркотики. Однако судья воспротивился присутствию пса на заседании.
Поручик Ржевский сидит за столом и что то пишет. Заходит полковник. Чем заняты поручик? Сочиняю гимн нашего полка! Дайте почитать... Так тут сплошной мат! Ну почему? Вон во второй строчке слово знамя.
Поручик Ржевский сидит за столом и что то пишет. Заходит полковник. Чем заняты поручик? Сочиняю гимн нашего полка! Дайте почитать... Так тут сплошной мат! Ну почему? Вон во второй строчке слово знамя.
Да нее Андрейка. Я вчера отправлял,не отправляется...повторил опять не уходит. Потом еще...снова нет...А когда на общий форум вышел,смотрю все есть! Хотел удалить лишние,кнопка Правка не появляется...причем какой то текст на английском типа сбой все проскакивал. Я в этом не понимаю. Да и пофиг,пусть висят
Американцам в аренду из мавзолея отдали гроб с телом Ленина,тем же тоже охота посмотреть. А Ленин взял да и ожил. Выходит на улицу,глазеет. О! Вот таким коммунизм я и представлял!
Зарегистрирован: 16.12.06
Откуда: РФ, Ялуторовск
Рейтинг:
2
Отправлено: 24.04.13 23:42. Заголовок: Вы когда-нибудь зада..
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и, наконец: Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!).
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
Зарегистрирован: 16.12.06
Откуда: РФ, Ялуторовск
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.05.13 10:16. Заголовок: анекдот не анекдот ...
анекдот не анекдот .так ,притча . Если вы оленевод и не можете себя заставить пасти оленей.
Если вам надоело ваше занятие... Если вы думаете о том, чтобы поскорее смотаться в юрту... Если вам все действует на нервы... В конце концов у вас просто паршивое настроение...
Не печальтесь, ПОДУМАЙТЕ ВОТ О ЧЕМ:
Представьте как если бы вы были обыкновенным служащим в обыкновенной конторе. Поглядим: Однако понедельник – вы пялитесь в монитор. Однако вторник – вы пялитесь в монитор. Однако среда – вы пялитесь в монитор. Однако четверг – вы пялитесь в монитор. Однако пятница – вы пялитесь в монитор. Однако суббота – вы пялитесь в монитор (только дома). Однако воскресенье – думали шашлыки? Нет, вы пялитесь в монитор.
У вас только один выходной, когда вы забыли положить деньги на интернет и пялиться в монитор не интересно. В однокомнатной бетонной коробке вас ждет растрепанная жирная женщина в дырявом халате, сопливый ребенок и макароны на ужин (водки нет). Приходиться мыться минимум раз в неделю. В городе все быстро пачкаются. Настоящим лакомством для вас является непонятная хреновина сделанная из ни пойми чего и стоящая кучу денег. Вы никогда не видели так много снега. У вас нет ни одного друга геолога.
Сравните такую жизнь с тем что вы имеете сейчас!!!
Радуйтесь, плачьте от счастья и обнимите своих собак и оленей. Подарите жене новые лыжи, а детям варежки. Поблагодарите бога Солнца за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите бога Тундры и бога Океана за то что они у вас есть. И наконец, поблагодарите себя за то что вы не обыкновенный служащий в обыкновенной конторе а ОЛЕНЕВОД КРАЙНЕГО СЕВЕРА.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". ____________________________________________________________________________
Отправлено: 19.08.13 08:15. Заголовок: Выхожу со двора, на ..
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил её подколоть: - Вот за рулём помеху справа принято пропускать. Девушка, не моргнув глазом: - Я на главной, вы с грунтовки выезжали. И пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : - А шо пан розумие нашу мову? Негр: - А як же. Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол? Негр: - А як же. Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж? Негр: - Та може и москаль! _____________________________________________________________________________
Господа ЛГБТ! Давайте по-толерантнее относиться к гомофобам, что ли! Ведь они тоже граждане, ведь у них тоже есть права! Короче, не будьте гомофобофобами...
Отправлено: 08.09.13 16:45. Заголовок: Учитель: -А сейчас д..
Учитель: -А сейчас дети перед вами человек дедушка которого с самим Чапаевым воевал. -Даа...было дело как дед рассказывал. Лежу говорит на берегу за пулеметом и вижу, ё...никак сам Чапаев плывет...Ага говорю,а ну Федя,поправь-ка ленту...
Отправлено: 09.09.13 20:28. Заголовок: — Лева, я восхищен в..
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке: —- Вот ты такая красивая, милая... Небось даёшь-–то не всем? Девушка, возмущенно: —- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем! Старушка, со вздохом: - О каждом пожалеешь...… О КАЖДОМ!
Захотелось мужику выпить,а на водку не хватает.И решил он денег занять у ростовщика еврея Взял топор и пришёл. Говорит-Зяма,займи рубль,я тебе в залог топор оставлю Зяма-не вопрос,занимает рубль и говорит-отдашь два) Русский-хорошо,типа а что делать) Тут Зяма и говорит-слушай,тебе два рубля тяжело будет отдавать-отдай сейчас рубль) Подумал мужик и думает-реально,два рубля тяжело ведь отдать,отдам сейчас рубль.И отдал и пошёл. Идёт и думает-Трезвый,Рубля нет,рубль должен, топора нет.И всё по честному.))
Отправлено: 28.10.13 19:44. Заголовок: Сидят два электрика ..
Сидят два электрика на столбе, а от столба свисает провод до земли, мимо идет старушка.... один из электриков говорит- " Бабуль подними провод" ???? - " Да подними не бойся" поднимает....ни каких последствий.... -" Я же тебе говорил 0, а ты фаза, фаза....
Зарегистрирован: 16.12.06
Откуда: РФ, Ялуторовск
Рейтинг:
2
Отправлено: 23.11.13 09:35. Заголовок: Программа «Девушка 1..
Программа «Девушка 1.0″ В данный момент я пользуюсь самой последней версией программы Девушка, однако все ещё наблюдаю некоторые проблемы в пользовании этим программным обеспечением. Всю свою сознательную жизнь я пользовался программой Пьянка с Друзьями, но все версии Девушки вступают с ней в конфликт. Я слышал, что конфликта можно избежать, если запускать Девушку на заднем плане и отключать звук, но (стыдно сознаться) я не смог найти эту опцию в настройках. В прошлом году мой товарищ апгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновлённый распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось — не только этого.
Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые привычные приложения — Hочной_Покер 10.3, Пивная_Вечеринка 2.5 и Выпивка_В_Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно).
Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от установки нежелательных сопутствующих Plug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета релиз). Кстати, производительность системы также падает с каждым днем.
В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие усовершенствования:
кнопку Хватит пилить!; кнопку Минимизация; создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем выполнить деинсталяцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом содержимое кэша и прочие системные ресурсы; опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с максимальной отдачей. Положительным моментом в установке Жены 1.0 была установка программы Бесплатный Секс-Плюс. Но и здесь не обошлось без проблем. Жена 1.0 отказалась от использования некоторых новых Plug-In-ов, о которых мой друг так мечтал.
Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой 1.0, обратив своё внимание на Девушку 2.0. Hо проблемы возникли и в этом случае. Для начала — мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0. Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге известно давным-давно, и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить столь примитивный огрех. Ко всему прочему — программа деинсталляции Девушки 1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по всей системе.
После всех этих проблем представьте моё разочарование, когда Девушка 2.0 отказалась произвести полную инсталляцию, сославшись на недостаточность системных ресурсов. Частично установленная Девушка 2.0 израсходовала все доступные ей ресурсы и тут же произвела де-инсталляцию.
Вскоре после этого я установил Девушку 3.0 (бета). Несмотря на отсутствие явных багов моя система оказалась заражённой вирусом. В результате — отсутствие компьютерной активности на весьма продолжительный срок.
Версия Девушки, которая установлена у меня сейчас, работает довольно хорошо, однако программа написана на каком-то странном языке, который я даже не всегда понимаю и уж тем более не могу модифицировать. Честно говоря, создаётся ощущение, что разработчики уделили больше времени разработке внешнего вида и интерфейса программы, чем её функциональности. Кроме того, для наилучшего соединения с «железом» программа требует установки позолоченных контактов.
И ещё одна досадная особенность — все версии Девушек постоянно выдают короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0.
Предупреждение об ошибке.
Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы MS-Деньги. Что приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая сообщение о недостаточности ресурсов.
Как найти выход из сложившейся ситуации.
Для того, чтобы избежать упомянутой ошибки попытайтесь проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не запускайте приложения связанные с файловым обменом, например LapLink 6.0. Кстати, остерегайтесь знакомых вам shareware-приложений, которые могут содержать вирусы, способные заразить Жену 1.0.
Возможно другое решение — воспользуйтесь анонимным именем и запустите Любовницу 1.0 посредством провайдера UseNet. В этом случае вам также нужно остерегаться UseNet’товских вирусов. http://muhom.org/2007/06/06/programma-devushka-10/
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой. _______________________________________________________________________________
Отправлено: 27.01.14 19:35. Заголовок: Берлин. Стою в толпе..
Берлин. Стою в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался… И, что интересно, машинам тоже красный, всё движение стоит… Вот стоим так и ждём, долго ждём — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: - Да в рот я вас ..... И этот человек пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: - Да, .... , тяжело вам без фюрера!!. ______________________________________________________________________________
Отправлено: 30.04.14 07:16. Заголовок: Одна из безымянных о..
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно, ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб@#ься-то как хочется! ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез
Отправлено: 02.06.14 06:04. Заголовок: Нью-Йорк. На телефон..
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор: - Мне, пожалуйста, Москву, 10 секунд, телефон такой-то... - А вы успеете за 10 секунд? - Вполне! Звонит еврей домой: - Моня, ты какаешь? - Да, папа! - Всё, пока! У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает: - И что же вам даёт такая информация? - Ну как шо, как шо? Я спросил:Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!
Отправлено: 30.06.14 00:33. Заголовок: — Мыкола, а шо цэ «а..
— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»? — Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. — Значит, войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет участвовать. — Як так? — Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. ____________________________________________________________________________
Пьяный говорит: — Девушка, давайте с вами потанцуем! — Вам же сказано: я не танцую! — Да? А я, между прочим, мэр этого города! — Ну и что, а я епископ.
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сали! - Нема в нас сала... - Ну то пожарь на масли! - Нема в нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
Отправлено: 08.09.14 13:55. Заголовок: — Алло, доктор, я по..
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Отправлено: 28.09.14 16:14. Заголовок: Приходит поручик Рже..
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: - Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла! - Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились? - Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно насрал на ее белый рояль - так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на х...!" А настроение-то, господа, уже не то...
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Отправлено: 07.10.14 07:11. Заголовок: Вовочка подходит к у..
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь
Отправлено: 18.02.15 16:48. Заголовок: Мюллер заходит в сво..
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Трамвая жду - отвечает Штирлиц. - Трамваи здесь не ходят. - Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - ответил Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете. "Уехал" - подумал Мюллер
Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге: - Здравствуй, Оксана! "Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел. - Здравствуй, Юля! "Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку. - Здравствуй, Ира! "Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт". - Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...
Шеф звонит секретарше -У меня встал вопрос!.. Секретарша: Но у меня месячной отчет!.. Шеф бросил трубку... Секретарша пожалела шефа -Может задним числом или в устной форме?.. - Спасибо , я уже от руки набросал!
Отправлено: 07.04.15 08:04. Заголовок: - Внучек, когда ты в..
- Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.
- Мордовия! Я там оставил частичку себя... - Какой ты романтичный. А расскажи поподробней? - Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.
... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорет: "Вы что, с ума сошли?!! На поминках не чокаются!".
Отправлено: 02.06.15 20:19. Заголовок: Трое математиков и т..
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики, — «Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь», — отвечают математики, — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живет в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пес умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них еще крыша течет. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Отправлено: 17.07.15 09:17. Заголовок: Барак Обама с криком..
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью... - Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди. - Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!)))
Зарегистрирован: 16.12.06
Откуда: РФ, Ялуторовск
Рейтинг:
2
Отправлено: 30.07.15 17:08. Заголовок: Рассказывают, что к..
Рассказывают, что когда-то, в Америке, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Отправлено: 31.08.15 20:54. Заголовок: История не моя. Сто..
История не моя.
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: - Куда ты прешься, не видишь - красный горит! - Ну и что, машин то нет, что я ждать должна? - Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? - Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: - Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги её! - Это еще почему??? - Ну как же .......Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!! Итог - народ ржет , женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что..
Зарегистрирован: 16.12.06
Откуда: РФ, Ялуторовск
Рейтинг:
2
Отправлено: 25.01.16 16:45. Заголовок: Последние несколько ..
цитата:
Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж... Ржали всей больницей часа два без остановки юмор, истории из жизни, индус, больница, корабль, пожар И случилось так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, устранили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну давай его наши врачи лечить. А что же: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и не индусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. Вот его одинаково с нашими и стали лечить. А индус на измену почему-то выпал, лопочет о чем-то по-аглицки, просит чего-то. А аглицкого языка никто из персонала не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К середине дня индус уже на конкретный кипиш присел, орет по-своему, куда-то позвонить пытается (ну да, куда же он позвонит с бесплатного телефона-автомата в коридоре больницы, явно не в Индию :-)). Кто-то предложил найти переводчика или кого-нибудь, кто знает английский хоть немного, а то мало ли что произойдет, у индуса уже истерика. К вечеру нашли. Перевели его просьбы. Ржали всей больницей часа два без остановки. А все почему: за неимением свободных палат индуса положили туда, где место нашлось, а именно в самую забытую и давно без ремонта палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежали несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал: "Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?!! Я не поджигал этот корабль!!!". Зато наша медицина бесплатна!
Зарегистрирован: 16.12.06
Откуда: РФ, Ялуторовск
Рейтинг:
2
Отправлено: 27.01.16 17:15. Заголовок: ПРО КОТА-ВОИНА Перв..
цитата:
ПРО КОТА-ВОИНА
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.
Про кота-воина история, коты, юмор На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный [censored] на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пиcдил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении. Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако xyйтам! Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам. Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон. Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место. Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты. Рыба же его чуть не сгубила. Списдив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры. Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню. -Котик, открой- ка ротик. В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд. Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать пи3доскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пи3д больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трипи3дыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять. Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше. - Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься? - Боюсь конечно, а что делать то… К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную». - Он сейчас отрубится, и заноси. Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея. Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху. - Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть. Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола. -Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем. И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или г0ндон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже. Нашла… Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо… Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды(с)» Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.
Отправлено: 17.08.16 13:54. Заголовок: Идет мужик по улице,..
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Отправлено: 28.01.17 15:13. Заголовок: У дорогого ресторана..
У дорогого ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов и другие товарищи после очередного пленума коммунистов. В ресторане делают дорогой заказ, услужливые официанты сразу приносит элитное шампанское,коньяк,закуски в икрой,сигары. Уставший тов. Зюганов отпивает глоток, затягивается сигарой и говорит: — Эхх..., хорошо то как! Жаль, Ильич не дожил...
Нарушитель - пограничнику: - А что, граница на замке? Пограничник - нарушителю: - На замке! Если б не на замке - сам бы давно ушел...
Задержал пограничник нарушителя, который под видом коровы пытался перейти границу. На заставе командование спрашивает: - Ну, рассказывай, как дело было. - Стою я в секрете, смотрю - стадо коров идет. Вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит мне: «солдатик, а как до границы добраться?» Тут-то я и понял: местная а дороги не знает!
Отправлено: 04.09.17 20:42. Заголовок: Чат на форуме... (не..
Чат на форуме... (немного долго...)
Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами? ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают. Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете. ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками. Юлечка: – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила! Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!! Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув? Галя: – Ахахахахаха!!!! ВитёкХ: — Х%й Юлечка: — А что вас удивляет? Антон: — Так я не понял, как лук резать–то? Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав! Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ! ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками! ВитёкХ: –Х%юбиками! Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов ЛюдаЛюдочка: — Ты сама проститутка! Юрiй Сiдоренко: — Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами! Сибиряк: — А вот и банедровцы пожаловали! ВитёкХ: — Х%еровцы! Галя: – Антон, лук в борще вообще не обязателен. ЛюдаЛюдмила: — Еще одна дебилка Юлечка: — Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!! Юрiй Сiдоренко: — Слава Україні! Героям Слава! Сибиряк: — Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает! Антон: — Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта! Галя: — Вот приедет домой, пусть сама борщ делает — не мужское это дело. Юлечка: — И правда, подкаблучник! Антон: — Почему? Я просто варю борщ! Сибиряк: — Еще надо разобраться — с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки. Галя: — Да, кстати! ВитёкХ: — Кх%яти Юрiй Сiдоренко: — Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться. Юлечка: — Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик! Антон: — Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща… ЛюдаЛюдочка: — И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства! Сибиряк: — Прошу не обобщать. Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби! Сибиряк: — Заткнись уже, фашист! ВитёкХ: — Х%ист! Галя: — Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь. Сибиряк: — Я тоже. Тряпка! Юлечка: — А я в бан его! Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров Юрий Сидоров: — Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю. ЛюдаЛюдмила: — Бан. Антон: — Ау! Ну, про лук ответьте хоть… Антон: — Ау! Антон: — Черт, как резать?! Кубиками? Антон: — Есть тут кто? ВитёкХ: — Х….
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
Отправлено: 16.04.18 18:13. Заголовок: 1941год.Из леса выхо..
1941год.Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу председателя колхоза.На стук входит голодный и злой председатель: - Тебе что надо,старикан? - Да ыть понимаешь,зайцы у меня с голоду пухнут! - Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли! Сходи лучше к ним,глядишь что найдется. Пошел дед Мазай к партизанам.Командир отряда говорит: - Зайцев твоих конечно жалко,но помочь нечем.Видишь огни за рекой? - Вижу! - Это немецкий штаб.Если помогут,то только там. Пошел дед к немцам.Выслушали они его и говорят: - Нет проблем!Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои! - Дык вот-же они родимые,за речкой костер жгут. Ну,немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили.Вернулись и говорят: - Нет у нас для тебя морковки.И вообще вали отсюда,пока не пристрелили. Пошел дед в лес,сел на пенек и говорит: - Вот блядь! И зайцы не кормлены,и перед партизанами как-то неудобно получилось...
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков: - Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете? Мужчина, злобно: - Комбинашки пускай им мужья покупают!
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
- Ты такой же безотказный как ППШ. - Как пистолет-пулемет Шпагина? - Да нет. Как пожилая портовая шлюха...
- Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу? - Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? - Потому что марши проводятся для меньшинств.
В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан. В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на споры с долбоёбами.
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.
- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие. - Чего там опять? Новый оброк? - Барин ввел право первой ночи. - Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит. - А вот это была вторая плохая новость...
Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и хуй на всякий случай
На персональном сайте известного спиннингиста ему задали вопрос: "Вы часто бывали в Америке. Как там с таким вопросом, как слив бензина из машины? Бывает или нет?" Его ответ: "Этот же вопрос я прочитал на другом ресурсе, где бывают русскоязычные рыбаки из США. Один из них ответил: "У нас все тихо и спокойно. Но несколько лет назад вдруг начали сливать бензин из машин. Раз слили, другой... А потом нашли парня с простреленной башкой. Рядом лежали канистры и шланг. И опять стало тихо и спокойно..."
Правительство выпустило строгую директиву по сортировке мусора. Рядовые налево, офицеры направо.
- Милая, а почему ты плакала во время секса? - Мне сон страшный приснился...
- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор: - Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке. Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу: - Охуеть!
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграмм...
Директор автобазы каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин. - Я передумал...
- Вовочка, объясни значение выражения "чинить препятствия". - Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.
Жена игриво мужу: - Сереж, а давай займемся любовью как в кино? - А давай! И Сергей накидывается на жену, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После секса жена, вытирает сперму дрожащей рукой: - Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит: - Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь? Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку: - Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон! Тот возмущённо отдёргивает руку: - Я не Иванов! Я как раз Петров! Но адвокат не отпускает его: - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
Кто же всё-таки просверлил дырку в "Союзе"?+10-11 Хронология событий:
20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит.
21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль. После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «дополнительную нагрузку он просто не выдержит». К тому же санкции, сами понимаете.
22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?».
Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина.
23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.
24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу.
25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете.
В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.
Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».
26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете.
Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом.
27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы.
Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.
Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты. 02.11.2019 10:36:39, Как это было )
к чему это всё ? К тому , что вопрос об удалении отходов жизнедеятельности может опошлить самые возвышенные сферы. Призываю организаторов массовых мероприятий "не обосраться" в очередной раз и обеспечивать места проведения праздников светских или религиозных кабинками для уединения. В этот раз хотя бы сделайте на крещенье туалет . А то молодцы, стоянку расчистят, всё хорошо, но кабинку поставить видимо в бюджете денег не хватает.
Зарегистрирован: 16.12.06
Откуда: РФ, Ялуторовск
Рейтинг:
2
Отправлено: 23.12.19 20:56. Заголовок: КУРОЧКА-РЯБА Жили бы..
цитата:
КУРОЧКА-РЯБА Жили были дед и баба. И была у них Курочка-ряба. Старая была курочка, но яйца несла исправна, как раз пенсионерам на завтрак. Только насмотрелся как то дед телевизора, и решил курочку зарубить.
- Все равно у нас окорочка импортные вон какие дешевые. А куру эту еще кормить надо. На зерно ужас сколько тратим, если, особенно, в евро перевести.
Зарезали они курочку, суп сварили. А на следующий день Дефолт без стука объявился, и стали импортные яйки и окорочка просто золотыми. А почему все это произошло? Да потому, что дед то был наследственный Иван-дурак!
ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА Жила была лягушка. И была у ней такая хорошая жизнь! Болото теплое, удобное, комаров и всякой мошки масса, только рот открывай да питайся. Икру один раз в год без всяких хлопот отметала, и живи дальше спокойно. Да только пришел на то болото Иван-дурак, поцеловал лягушку, и стала та красна девицей. И пришлось ей Ивану готовить, стирать, гладить, полы мыть, ночью всякие прихоти Ивановы ублажать. А потом еще детей в муках рожать, воспитывать их, мужа пьяного ночью со скалкой встречать, а с утра в погреб за рассолом для Ивана лезть. И знали бы вы, как Марья-царевна снова мечтает стать лягушкой!
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Больше всего в сексе я люблю покурить после него.
Дороже всего приходится платить за богатый сексуальный опыт.
Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.
Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.
- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне? - Но ведь вы же министр МЧС!
- Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа! - Я не прыгал!
- Сейчас уже день или еще утро? - У кого? - У бухгалтерии. - У бухгалтерии всегда обед.
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда это тост.
Дарить шарики - странная идея: - С днем рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: - Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж? - Дурой была! - Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
- Маш, ты просто скажи Васе, что до свадьбы ни-ни! - Пыталась уже. Была за это жестоко выебана...
На кассе в магазине: - Молодой человек, ваша карта не проходит. - Проведите еще раз. Несколько раз надо туда и обратно. И еще раз. - Ой, а так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта... - Это карта банка спермы.
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня? - Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
[/img]
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума