Форум Ялуторовска

 Отправлено: 05.12.07 15:51. Заголовок: Анекдот (продолжение)

Что выборы закончились, и поговорить не о чем? предлогаю новую тему, тольке не пишите ссылки, лучше выкладывыайте анекдоты, да посмешнее.

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Секс нельзя, так хоть в доме чистота будет!

 Отправлено: 09.09.13 20:28. Заголовок: — Лева, я восхищен в..

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.




______________________________________________________________________________

 Отправлено: 15.09.13 11:53. Заголовок: Трамвай. Бабка накло..

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
—- Вот ты такая красивая, милая... Небось даёшь-–то не всем?
Девушка, возмущенно:
—- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка, со вздохом:
- О каждом пожалеешь...… О КАЖДОМ!

______________________________________________________________________________

 Отправлено: 29.09.13 08:55. Заголовок: Захотелось мужику вы..

Захотелось мужику выпить,а на водку не хватает.И решил он денег занять у ростовщика еврея
Взял топор и пришёл.
Говорит-Зяма,займи рубль,я тебе в залог топор оставлю
Зяма-не вопрос,занимает рубль и говорит-отдашь два)
Русский-хорошо,типа а что делать)
Тут Зяма и говорит-слушай,тебе два рубля тяжело будет отдавать-отдай сейчас рубль)
Подумал мужик и думает-реально,два рубля тяжело ведь отдать,отдам сейчас рубль.И отдал и пошёл.
Идёт и думает-Трезвый,Рубля нет,рубль должен, топора нет.И всё по честному.))

 Отправлено: 29.09.13 16:44. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.10.13 19:44. Заголовок: Сидят два электрика ..

Сидят два электрика на столбе, а от столба свисает провод до земли, мимо идет старушка....
один из электриков говорит- " Бабуль подними провод"
????
- " Да подними не бойся"
поднимает....ни каких последствий....
-" Я же тебе говорил 0, а ты фаза, фаза....

 Отправлено: 29.10.13 05:54. Заголовок: Это вегетарианское о..

Это вегетарианское окончание, в оригинале электрик восклицает:" Я же говорил фаза!" Про последствия умалчивается.

 Отправлено: 11.11.13 19:57. Заголовок: На повестке собрания..

На повестке собрания в колхозе два вопроса:Что строить сарай или коммунизм.
За неимением досок решили сразу перейти к строительству коммунизма.

 Отправлено: 18.11.13 22:57. Заголовок: Але, мам, тут папа к..

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?

- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.




____________________________________________________________________________

 Отправлено: 23.11.13 09:35. Заголовок: Программа «Девушка 1..

Программа «Девушка 1.0″
В данный момент я пользуюсь самой последней версией программы Девушка, однако все ещё наблюдаю некоторые проблемы в пользовании этим программным обеспечением. Всю свою сознательную жизнь я пользовался программой Пьянка с Друзьями, но все версии Девушки вступают с ней в конфликт. Я слышал, что конфликта можно избежать, если запускать Девушку на заднем плане и отключать звук, но (стыдно сознаться) я не смог найти эту опцию в настройках.
В прошлом году мой товарищ апгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновлённый распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось — не только этого.

Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые привычные приложения — Hочной_Покер 10.3, Пивная_Вечеринка 2.5 и Выпивка_В_Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно).

Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от установки нежелательных сопутствующих Plug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета релиз). Кстати, производительность системы также падает с каждым днем.

В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие усовершенствования:

кнопку Хватит пилить!;
кнопку Минимизация;
создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем выполнить деинсталяцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом содержимое кэша и прочие системные ресурсы;
опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с максимальной отдачей.
Положительным моментом в установке Жены 1.0 была установка программы Бесплатный Секс-Плюс. Но и здесь не обошлось без проблем. Жена 1.0 отказалась от использования некоторых новых Plug-In-ов, о которых мой друг так мечтал.

Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой 1.0, обратив своё внимание на Девушку 2.0. Hо проблемы возникли и в этом случае. Для начала — мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0. Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге известно давным-давно, и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить столь примитивный огрех. Ко всему прочему — программа деинсталляции Девушки 1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по всей системе.

После всех этих проблем представьте моё разочарование, когда Девушка 2.0 отказалась произвести полную инсталляцию, сославшись на недостаточность системных ресурсов. Частично установленная Девушка 2.0 израсходовала все доступные ей ресурсы и тут же произвела де-инсталляцию.

Вскоре после этого я установил Девушку 3.0 (бета). Несмотря на отсутствие явных багов моя система оказалась заражённой вирусом. В результате — отсутствие компьютерной активности на весьма продолжительный срок.

Версия Девушки, которая установлена у меня сейчас, работает довольно хорошо, однако программа написана на каком-то странном языке, который я даже не всегда понимаю и уж тем более не могу модифицировать. Честно говоря, создаётся ощущение, что разработчики уделили больше времени разработке внешнего вида и интерфейса программы, чем её функциональности. Кроме того, для наилучшего соединения с «железом» программа требует установки позолоченных контактов.

И ещё одна досадная особенность — все версии Девушек постоянно выдают короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0.


Предупреждение об ошибке.

Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы MS-Деньги. Что приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая сообщение о недостаточности ресурсов.

Как найти выход из сложившейся ситуации.

Для того, чтобы избежать упомянутой ошибки попытайтесь проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не запускайте приложения связанные с файловым обменом, например LapLink 6.0. Кстати, остерегайтесь знакомых вам shareware-приложений, которые могут содержать вирусы, способные заразить Жену 1.0.

Возможно другое решение — воспользуйтесь анонимным именем и запустите Любовницу 1.0 посредством провайдера UseNet. В этом случае вам также нужно остерегаться UseNet’товских вирусов.
http://muhom.org/2007/06/06/programma-devushka-10/

 Отправлено: 02.12.13 00:03. Заголовок: Мужик поймал Золотую..

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
_______________________________________________________________________________

 Отправлено: 27.01.14 19:35. Заголовок: Берлин. Стою в толпе..

Берлин. Стою в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный, всё движение стоит…
Вот стоим так и ждём, долго ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
- Да в рот я вас .....
И этот человек пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
- Да, .... , тяжело вам без фюрера!!.
______________________________________________________________________________

 Отправлено: 10.03.14 09:40. Заголовок: Разговаривают два м..

Разговаривают два мужика. Один:

"Ты войдешь в горящую избу!? Нет?! А коня будешь останавливать на скаку?! Нет?! Вот за что я тебя уважаю - за то, что ты не баба."

 Отправлено: 30.04.14 07:16. Заголовок: Одна из безымянных о..

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно,
ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает
сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У
всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все
решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться
посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и
говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни
сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол.
Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут
же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго
ничего не видели из-за в текших в три ручья слез

 Отправлено: 30.04.14 10:54. Заголовок: http://s00.yaplakal...

 Отправлено: 02.06.14 06:04. Заголовок: Нью-Йорк. На телефон..

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 10 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 10 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил:Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

 Отправлено: 30.06.14 00:33. Заголовок: — Мыкола, а шо цэ «а..

— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
А так, рядом болтаются.
____________________________________________________________________________

 Отправлено: 04.08.14 16:28. Заголовок: Найдено на просторах..

Найдено на просторах инета.

 Отправлено: 13.08.14 18:57. Заголовок: Пьяный говорит: — Де..

Пьяный говорит:
— Девушка, давайте с вами потанцуем!
— Вам же сказано: я не танцую!
— Да? А я, между прочим, мэр этого города!
— Ну и что, а я епископ.


____________________________________________________________________________

 Отправлено: 15.08.14 12:47. Заголовок: Дама: - Поручик Ржев..

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

 Отправлено: 05.09.14 20:37. Заголовок: "СЛАВА УКРАИНЕ&#..

"СЛАВА УКРАИНЕ" прошептал Путин взглянув с утра на свой рейтинг.

 Отправлено: 06.09.14 08:13. Заголовок: Украина. Ближайшее б..

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

 Отправлено: 08.09.14 13:55. Заголовок: — Алло, доктор, я по..

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

 Отправлено: 19.09.14 10:21. Заголовок: -Ну а Ваша дочь как ..

-Ну а Ваша дочь как узнала, что Крым наш?
-Она спросила, почему в школьной столовой сосиска в тесте была 19, а теперь 26 руб. А я объяснил.

 Отправлено: 19.09.14 22:22. Заголовок: - О, я смотрю, у теб..

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...




_____________________________________________________________________________

 Отправлено: 20.09.14 11:35. Заголовок: - Пахнет котом, - по..

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

 Отправлено: 28.09.14 16:14. Заголовок: Приходит поручик Рже..

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
- Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
- Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
- Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно насрал на ее белый рояль - так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на х...!" А настроение-то, господа, уже не то...

 Отправлено: 07.10.14 07:08. Заголовок: Вез как-то рефрижера..

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник:
— Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
— Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник:
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

 Отправлено: 07.10.14 07:11. Заголовок: Вовочка подходит к у..

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь

 Отправлено: 15.12.14 23:04. Заголовок: ВСТРЕТИЛИСЬ ПУТИН, Б..

ВСТРЕТИЛИСЬ ПУТИН, БАРРЕЛЬ НЕФТИ И ДОЛЛАР....
И ВСЕМ БЫЛО НЕМНОЖКО ЗА 60





_____________________________________________________________________________

 Отправлено: 23.01.15 08:48. Заголовок: Послала свою фотогра..

Послала свою фотографию в клуб одиноких сердец ..... Они прислали ее обратно... Написали, что они не настолько одиноки...