Что выборы закончились, и поговорить не о чем? предлогаю новую тему, тольке не пишите ссылки, лучше выкладывыайте анекдоты, да посмешнее.
Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? Молодой: - Секс нельзя, так хоть в доме чистота будет!
Отправлено: 16.04.18 18:13. Заголовок: 1941год.Из леса выхо..
1941год.Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу председателя колхоза.На стук входит голодный и злой председатель: - Тебе что надо,старикан? - Да ыть понимаешь,зайцы у меня с голоду пухнут! - Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли! Сходи лучше к ним,глядишь что найдется. Пошел дед Мазай к партизанам.Командир отряда говорит: - Зайцев твоих конечно жалко,но помочь нечем.Видишь огни за рекой? - Вижу! - Это немецкий штаб.Если помогут,то только там. Пошел дед к немцам.Выслушали они его и говорят: - Нет проблем!Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои! - Дык вот-же они родимые,за речкой костер жгут. Ну,немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили.Вернулись и говорят: - Нет у нас для тебя морковки.И вообще вали отсюда,пока не пристрелили. Пошел дед в лес,сел на пенек и говорит: - Вот блядь! И зайцы не кормлены,и перед партизанами как-то неудобно получилось...
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков: - Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете? Мужчина, злобно: - Комбинашки пускай им мужья покупают!
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
- Ты такой же безотказный как ППШ. - Как пистолет-пулемет Шпагина? - Да нет. Как пожилая портовая шлюха...
- Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу? - Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? - Потому что марши проводятся для меньшинств.
В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан. В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на споры с долбоёбами.
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.
- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие. - Чего там опять? Новый оброк? - Барин ввел право первой ночи. - Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит. - А вот это была вторая плохая новость...
Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и хуй на всякий случай
На персональном сайте известного спиннингиста ему задали вопрос: "Вы часто бывали в Америке. Как там с таким вопросом, как слив бензина из машины? Бывает или нет?" Его ответ: "Этот же вопрос я прочитал на другом ресурсе, где бывают русскоязычные рыбаки из США. Один из них ответил: "У нас все тихо и спокойно. Но несколько лет назад вдруг начали сливать бензин из машин. Раз слили, другой... А потом нашли парня с простреленной башкой. Рядом лежали канистры и шланг. И опять стало тихо и спокойно..."
Правительство выпустило строгую директиву по сортировке мусора. Рядовые налево, офицеры направо.
- Милая, а почему ты плакала во время секса? - Мне сон страшный приснился...
- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор: - Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке. Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу: - Охуеть!
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграмм...
Директор автобазы каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин. - Я передумал...
- Вовочка, объясни значение выражения "чинить препятствия". - Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.
Жена игриво мужу: - Сереж, а давай займемся любовью как в кино? - А давай! И Сергей накидывается на жену, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После секса жена, вытирает сперму дрожащей рукой: - Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит: - Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь? Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку: - Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон! Тот возмущённо отдёргивает руку: - Я не Иванов! Я как раз Петров! Но адвокат не отпускает его: - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
Кто же всё-таки просверлил дырку в "Союзе"?+10-11 Хронология событий:
20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит.
21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль. После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «дополнительную нагрузку он просто не выдержит». К тому же санкции, сами понимаете.
22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?».
Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина.
23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.
24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу.
25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете.
В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.
Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».
26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете.
Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом.
27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы.
Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.
Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты. 02.11.2019 10:36:39, Как это было )
к чему это всё ? К тому , что вопрос об удалении отходов жизнедеятельности может опошлить самые возвышенные сферы. Призываю организаторов массовых мероприятий "не обосраться" в очередной раз и обеспечивать места проведения праздников светских или религиозных кабинками для уединения. В этот раз хотя бы сделайте на крещенье туалет . А то молодцы, стоянку расчистят, всё хорошо, но кабинку поставить видимо в бюджете денег не хватает.
Зарегистрирован: 16.12.06
Откуда: РФ, Ялуторовск
Рейтинг:
2
Отправлено: 23.12.19 20:56. Заголовок: КУРОЧКА-РЯБА Жили бы..
цитата:
КУРОЧКА-РЯБА Жили были дед и баба. И была у них Курочка-ряба. Старая была курочка, но яйца несла исправна, как раз пенсионерам на завтрак. Только насмотрелся как то дед телевизора, и решил курочку зарубить.
- Все равно у нас окорочка импортные вон какие дешевые. А куру эту еще кормить надо. На зерно ужас сколько тратим, если, особенно, в евро перевести.
Зарезали они курочку, суп сварили. А на следующий день Дефолт без стука объявился, и стали импортные яйки и окорочка просто золотыми. А почему все это произошло? Да потому, что дед то был наследственный Иван-дурак!
ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА Жила была лягушка. И была у ней такая хорошая жизнь! Болото теплое, удобное, комаров и всякой мошки масса, только рот открывай да питайся. Икру один раз в год без всяких хлопот отметала, и живи дальше спокойно. Да только пришел на то болото Иван-дурак, поцеловал лягушку, и стала та красна девицей. И пришлось ей Ивану готовить, стирать, гладить, полы мыть, ночью всякие прихоти Ивановы ублажать. А потом еще детей в муках рожать, воспитывать их, мужа пьяного ночью со скалкой встречать, а с утра в погреб за рассолом для Ивана лезть. И знали бы вы, как Марья-царевна снова мечтает стать лягушкой!
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Больше всего в сексе я люблю покурить после него.
Дороже всего приходится платить за богатый сексуальный опыт.
Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.
Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.
- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне? - Но ведь вы же министр МЧС!
- Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа! - Я не прыгал!
- Сейчас уже день или еще утро? - У кого? - У бухгалтерии. - У бухгалтерии всегда обед.
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда это тост.
Дарить шарики - странная идея: - С днем рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: - Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж? - Дурой была! - Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
- Маш, ты просто скажи Васе, что до свадьбы ни-ни! - Пыталась уже. Была за это жестоко выебана...
На кассе в магазине: - Молодой человек, ваша карта не проходит. - Проведите еще раз. Несколько раз надо туда и обратно. И еще раз. - Ой, а так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта... - Это карта банка спермы.
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня? - Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума