Отправлено: 30.11.13 09:38. Заголовок: После казанской авиа..
После казанской авиакатастрофы искал разную информацию об авиации и наткнулся на статью Увидеть невидимое. В ней представлены видео и фото различных интересных эффектов, которые визуализируют аэродинамические процессы, возникающие во время полёта самолётов.
Отправлено: 10.12.13 09:09. Заголовок: Кому как, а мне пока..
Кому как, а мне показался интересным обзор фильмов 60-80 годов. Многие из этих фильмов находятся у меня в видео коллекции, и я их с удовольствием пересматриваю. Кстати, в своё время "Похищение Савойи" мне понравился гораздо больше, чем "Пираты". А ещё обожаю советские фильмы-"Город Зерро" и "Парад планет".
Отправлено: 12.12.13 13:04. Заголовок: В продолжение темы о..
В продолжение темы о самобытности, затронутой в теме "Есть мнение", вот эта статья в Компьютерре о скором вырождении такой специальности, как водитель транспортного средства. Ну о вырождении я, конечно, загнул. Оно будет, но не очень скоро, но всё идёт к тому, что к 2020 году будут серийно выпускаться робомобили. Самобытность в том, что технический прогресс, ИТ, это приоритет, всё таки западноевропейской цивилизации, как бы нам не было грустно от этой мысли. Но ,возможно, так будет не всегда. А пока, робомобили Вольво будут колесить по шведским городам, и будет изучаться реакция людей на это чудо техники и то, как мы(то есть люди) будем взаимодействовать с этим ТС. В комментах к статье разумно задан вопрос об ответственности, в случае с ДТП с участием этого аппарата. Думаю, что Вольво застрахует свою ответственность, и проблем не будет, а в будущем будут внесены в законодательство соответствующие поправки. Кстати, считается(и не без основания), что роботы более ответственные водители, чем люди, поэтому страховка на робомобили будет существенно ниже, а вот если захочется человеку самому по драйвить, за это надо будет доплатить. Но это пока только предположения.
Отправлено: 16.12.13 06:39. Заголовок: Очень интересно пише..
Очень интересно пишет об альтернативной истории(да и не только) В.Щепетнёв в своей статье в Компьютерре. Тут и Ветру о Николае II почитать, и подумать.
Отправлено: 16.12.13 08:22. Заголовок: Del пишет: Очень ин..
Del пишет:
цитата:
Очень интересно пишет об альтернативной истории(да и не только) В.Щепетнёв в своей статье в Компьютерре. Тут и Ветру о Николае II почитать, и подумать.
Нечего там и думать,статья от идиота какого-то. Шахматы приплел,домино. С дуба видимо рухнул башкой вниз и писаниной занялся,еще и обсуждать его бред кто-то должен.
Зарегистрирован: 16.12.06
Откуда: РФ, Ялуторовск
Рейтинг:
2
Отправлено: 13.01.14 06:06. Заголовок: и так в тему "ша..
и так в тему "шаг в завтра" , но так , как её закрыли , то пристрою сюда . http://newsland.com/news/detail/id/1304670/ давно пора я скажу . предвижу гневные комменты и бурлящие умы некоторых "свободытребующих независимых интеллектуалов" и религиозно настроенных товарисчей .
Отправлено: 14.01.14 08:46. Заголовок: Как сказал Найк пред..
Как сказал Найк
цитата:
предвижу гневные комменты и бурлящие умы
Но мне показалось интересным интервью с Леонидом Невзлиным, бизнес партнёром Ходорковского. Я не питаю тёплых чувств ни к бывшему узнику Ходорковскому(хотя уважение, как к человеку реально пошедшему до конца, к Ходорковскому есть)ни к Невзлину. Просто, чуть-чуть, с одного краешка приподымается кулиса всего политического театра, и даже при этом видно какая там грязь. Никаких забот о государстве и тому подомному и в помине нет.
Отправлено: 14.01.14 11:55. Заголовок: Что то мистер Найк н..
Что то мистер Найк не желает колоться на тему, какая же польза будет от того что меня заклеймят. А я очень желаю узнать, почему давно пора это сделать? А вдруг эта хрень излучающая в электромагнитном диапазоне будучи в моём бренном теле добавит мне здоровья? А то дорого нонче лечицца, так я первый встану в очередь за микрочипом в свою задницу... Иль колбаса для меня в магазине подешевеет? Ну очень интересно узнать какая же польза будет?
Отправлено: 17.01.14 06:38. Заголовок: Я думаю, что если уж..
Я думаю, что если уж начинать вживление чипов, то начинать надо с сотрудников правоохранительных органов. Во-первых, они живут за счет налогоплательщиков, поэтому любой налогоплательщик должен знать, как расходуются, потраченные им на его безопасность, средства. А то может быть вместо несения дежурства, сотрудник заехал куда-нибудь развеется. Так же, для искоренения коррупции, эти чипы должны реагировать тревожным сигналом на любую сумму, большую, чем жалование сотрудника, если эта сумма оказывается в радиусе 30 метров от сотрудника. Так же он должен реагировать и на "электронные" деньги. Эти чипы повысят безопасность сотрудников, их уже не будут похищать, соблазнять взяткой, или ещё какими излишествами нехорошими. Они с помощью эти чипов будут расплачиваться в магазинах и других местах, поэтому опять отпадёт коррупционная составляющая. С помощью этих чипов врачи будут следить за здоровьем полицейских, и содержание алкоголя в их крови. Ну и приятные дополнения, с этих чипов можно будет слушать музыку и смотреть фильмы. Про честных полицейских. Найк, так пойдёт? Для начала. А потом, если эксперимент будет признан успешным, распространять его дальше. На депутатов.
Отправлено: 17.01.14 07:44. Заголовок: В том, что у Найка в..
В том, что у Найка вызывает восхищение такие идеи, ничего удивительного нет. Это свойства психики любого человека, раз это ему кажется удобней, то это хорошая идея. Конечно, желательно рассмотреть и другие аспекты применения какого то новшества, но... Почти в тему статья.
Отправлено: 24.01.14 08:51. Заголовок: Возле богандинского ..
Возле богандинского ГИБДДшного поста, со стороны Тюмени появился знак, который предупреждает, что участок трассы контролируется беспилотным летательным аппаратом, с аппаратурой фиксации нарушений. Так что, к радости Найка, за нами и так во всю наблюдают, но что-то более безопасно от этого не становится. Вспомним, хотя бы Волгоград. В Компьютерре вышла статья, где рассказывается о таком устройстве, как Google Glass. Вернее это не устройство а сервис знаменитой компании, суть которой заключается в очках с камерой. Камера постоянно снимает а на очки можно проецировать разную информацию. Вобщем, кому интересно, тот почитает. Я то клоню к тому, что и нам, простым гражданам, было бы неплохо следить за нашей властью, которая, по крайней мере пока, является избранной, то есть слугой народа( а то сбудутся мечты Ветра, объявит кто нибудь себя монархом, а всё вокруг его монаршей собственностью, а всех вокруг своими холопами). Ещё бы суд и СМИ независимые бы.
Угу Del,первой избранной властью были Советы народных депутатов(эсэровская идея) и Временное правительство. Много они были слугами народа...целых полгода. Потом их большевики сковырнули. При Ельцине тоже вовсю выбирали.
Отправлено: 07.06.14 19:39. Заголовок: Однажды Путин гулял ..
Однажды Путин гулял в лесу и вдруг увидел, что какой-то мужчина дерево пилит.
А это пилил дерево некто Николай Бендерин. Немолодой мужчина, с огромной бородой. И очень дерзкий.
Он был по профессии мастер по установке кондиционеров. Но, кроме того, он мог все делать. У него сломалась телега. И вот он пришел в лес, чтобы спилить дерево для починки этой телеги.
Вот он пилит дерево. И вдруг слышит - кто-то ему говорит:
- Добрый день.
Бендерин оглянулся. Смотрит - перед ним стоит Путин. А Бендерин не знал, что это Путин. И ничего ему не ответил. Только сердито кивнул головой: дескать, ладно, здравствуйте, не мешайте мне пилить.
Путин говорит:
- Зачем вы дерево пилите? Это общественный лес. И тут нельзя пилить.
А Бендерин дерзко отвечает:
- Хочу и пилю. Мне надо чинить телегу.
Ничего на это не ответил Путин и ушел.
Через некоторое время - может быть, там через месяц - Путин опять встретил этого мастера по установке кондиционеров. На этот раз Путин гулял в поле. Немножко устал. И присел на траву отдохнуть.
Вдруг идет этот мастер по установке кондиционеров Бендерин и дерзко кричит Путину:
- Зачем вы тут сидите и траву мнете? Знаете, почем сейчас сено? Будьте добры, встаньте с травы.
Путин встал и пошел к дому.
А с Путиным была его сестра. Вот сестра и говорит мастеру по установке кондиционеров Бендерину:
- Зачем вы так грубо кричите? Ведь это Путин, Президент Российской Федерации.
Бендерин испугался и, ничего не сказав, побежал домой.
И дома говорит жене:
- Ну, Катерина, пришла беда. Второй раз встречаю одного человека и с ним грубо разговариваю, а это, оказывается, Путин, Президент Российской Федерации. Что мне теперь будет, не могу представить.
Но вот проходит еще некоторое время - может быть, там два месяца, - и наступает зима.
И понадобился Путину мастер по установке кондиционеров. Надо было исправить кондиционер, а то он дымил.
А кругом по всем деревням только и был один мастер по установке кондиционеров - этот Бендерин.
И вот приезжают к этому Бендерину два военных и говорят:
- Вы мастер по установке кондиционеров Бендерин?
У Бендерина испортилось настроение, и он отвечает:
- Да, я мастер по установке кондиционеров Бендерин.
Военные говорят:
- В таком случае, одевайтесь. Едем к Путину в Ново-Огарево.
Бендерин испугался, когда услышал эти слова. И настроение у него еще более испортилось.
Он одевается, руки дрожат. Говорит жене:
- Ну, прощайте, Катерина Максимовна. Наверно, уж с вами больше не увидимся. Наверно, Путин припомнил все мои грубости - и как я его в поле
пугнул, и как насчет дерева дерзко ответил. Наверно, он все это вспомнил и решил меня в тюрьму посадить.
И вот вместе с военными едет мастер по установке кондиционеров в Ново-Огарево. Военные приводят Бендерина в комнаты. И навстречу ему из кресла поднимается Путин.
Путин говорит:
- А, старый знакомый. Помню, помню, как ты меня на покосе пугнул. И как дерево пилил.
Бендерин задрожал, когда услышал эти слова. Стоит перед Путиным, мнет шапку в своих руках и бормочет:
- Простите меня, старого дурака.
Путин говорит:
- Ну ладно, чего там. Я уж забыл про это. Что касается травы, то, пожалуй, ты был прав. Это не дело, что я сидел на покосе и мял траву. Ну, да не в этом дело. А не можешь ли ты, дорогой товарищ Бендерин, сослужить мне одну маленькую службу? Дымит у меня кондиционер. И надо его исправить, чтоб он не дымил. Можешь ли ты это сделать?
Бендерин услышал эти приветливые слова и от радости дар речи потерял.
Только кивает головой: дескать, могу исправить. И руками показывает: дескать, пусть мне принесут кирпичи и глину.
Тут приносят Бендерину глину и кирпичи. И он начинает работать. И вскоре все выполняет в лучшем виде и с превышением.
Тут снова приходит Владимир Владимирович и благодарит мастера по установке кондиционеров Бендерина. Он дает ему деньги и приглашает за стол выпить стакан чаю.
И вот мастер по установке кондиционеров Бендерин садится с Путиным за стол и пьет чай с печеньем. И Путин дружески с ним беседует.
И, попивши чаю, мастер по установке кондиционеров Бендерин прощается с Путиным и сам не свой возвращается домой.
И дома говорит жене:
- Здравствуйте, Катерина Максимовна. Я думал, что мы с вами не увидимся, но выходит наоборот. Путин - это такой справедливый человек, что я даже и не знаю, что мне теперь о нем думать.
Отправлено: 08.06.14 06:51. Заголовок: ЛЕНИН НА ЕЛКЕ Давны..
ЛЕНИН НА ЕЛКЕ
Давным-давно, когда Ленин был еще совсем маленьким и был он вовсе не Лениным, а просто Володей Ульяновым, он был очень серьезным мальчиком. Он рано научился читать и вместо того, чтобы играть в салки или стрелять из рогатки по воробьям, читал полезные книжки. Возьмет, бывало, "Капитал" Маркса и читает его до позднего вечера. И вот однажды говорит ему мать: - Что это ты, Володенька, все читаешь да читаешь. Давай-ка сходим с тобой на елку. Там будет весело, там тебе понравится. - Пойдем, пойдем! - запросили его младшие и старшие сестренки и братики. Володе было жаль тратить время на пустые развлечения, но еще жальче ему было единоутробных братьев своих и сестер, и он согласился. Пришли они к предводителю дворянства и стали развлекаться. Взрослые начали пить шампанское, а дети - играть в жмурки и водить хороводы вокруг елки. А Володя забрался на самую макушку и говорит: - Ах, мамочка, и вправду хорошо на елке! Много отсюда видно разных безобразиев, творимых империалистами.
КАК ЛЕНИНА ИЗ ГИМНАЗИИ ВЫГНАЛИ
Когда Ленин был еще маленьким, он очень не любил капиталистов, которые только и знали, что эксплуатировали трудящийся народ. Зато он сильно любил рабочих, которые кормили и одевали его. Вернее, кормили его крестьяне, но они были отсталыми и ничего не соображали, потому что не работали на токарных станках. И вот однажды в гимназию, где на "хорошо" и "отлично" учился Володя Ульянов, приехал царский министр из Петербурга, чтобы проверить, чему научили детей царские учителя. В сопровождении директора и педагогов он, улыбаясь, ходил по гимназии, заходил в классы и расспрашивал детей. Зашел он и в класс, в котором учился юный Ильич. - Здравствуйте, дети! - сказал министр. - Здравствуйте! - хором ответили ему ребятишки. - Как вы учитесь? - Хорошо, - опять хором сказали дети, потому что так их научил директор. - А как вы живете? - Хорошо, - снова повторили гимназисты, и министр довольно заулыбался. - А кем вы хотите стать? - спросил он. - Капиталистом, - ответил один. - Помещиком, - ответил другой. - Генералом, - сказал третий, и все они хотели быть эксплуататорами, чтобы, купаясь в роскоши, вести праздную жизнь. И только Володя Ульянов ничего не сказал. - А ты, мальчик, кем хочешь стать? - улыбаясь, спросил его министр. Володя встал и гордо ответил: - Я хочу стать вождем мирового пролетариата! С министром случился обморок, а Володю Ульянова прогнали из школы.
ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ
Как известно, Ленин был самый человечный человек, и ничто самое человеческое ему не было чуждо. Как-то раз, когда Ильич уже был вождем мировой революции, он пришел к пионерам на ихний сбор. - Расскажите нам, пожалуйста, про Разлив, Владимир Ильич, - попросили его начитанные пионеры. - Розлив - это хорошо! - мечтательно улыбнулся Ленин. - Возьмешь, бывало граммчиков сто пятьдесят и под бутерброд с килечкой - хлобысть!
КАК ЛЕНИН КЛОПА РАЗДАВИЛ
Эта история произошла в селе Шушенское, когда Ленин был там в ссылке. Владимир Ильич любил простой народ и хотел, чтобы тот жил хорошо. А царь этого не хотел. Потому-то он и сослал вождя в деревню. Ленин жил в доме у одного крестьянина, делил с ним его скромную трапезу, а когда тот пахал или сеял, обдумывал план Великой Октябрьской социалистической революции. Жили они дружно, и только одно не давало покоя Ильичу - клопы, которые вместе с Лениным жили в доме этого крестьянина. Только ляжет Ленин спать и свет потушит, выползают клопы из своих щелей и давай сосать кровь великого революционера. Очень не нравилось это Ильичу, потому что вырос он в культурной семье и к клопам непривычный был. Проворочается, прочешется всю ночь, а утром встает не выспавшийся. Какие уж тут думы о революции! И вот однажды лег Ленин спать. Только уснул, только увидел Смольный, костры и революционных матросов, выползли кровососы проклятые и давай Владимира Ильича кусать. Вскочил тут Ленин, лампу керосиновую зажег, а клопы испугались и бросились наутек. Но Владимир Ильич был хороший спортсмен. Он даже в тюрьме зарядку делал. Догнал он одного клопа и книжкой запрещенной прихлопнул. Одно только мокрое место и осталось. А тут крестьянин, у которого жил Ленин, с печки высовывается. - Чего, барин, случилось? - спрашивает. А Ильич улыбнулся, показал ему на мокрое место, которое от клопа осталось, и говорит: - Вот смотри, Игнатий! Скоро мы всех кровососов точно так же прихлопнем с помощью этой книжки. Всех помещиков да капиталистов изведем. И, улыбаясь, заснул на кровати. "Какой умный барин", - уважительно подумал Игнатий на печке и долго лежал, глядя в потолок. А потом и сам заснул, раскрыв рот, и полночи гонялся во сне за деревенским попом, колотя его по голове ленинской книжкой.
ПРО ЛЕНИНА, ПОЛИТИЧЕСКИХ ПРОСТИТУТОК И ПРО РУССКИЙ ЯЗЫК
Владимир Ильич Ленин был очень образованным и культурным человеком и знал целую кучу языков. Он, например, читал Шекспира на английском, Гофмана на немецком, Сервантеса на испанском, Мольера на французском, Конфуция на китайском, а всех остальных на персидском, монгольском и бурятском. Но больше всех на свете он любил русский язык. Бывало, вызовет он какого-нибудь наркома да как скажет ему на любимом русском: - Разъедрит твою бычьим хреном по сраке, козел вонючий! Что же ты, говно поносное, не выполняешь распоряжений товарища Троцкого?! И улыбнувшись, тут же ласково добавит: - Пердун ты старый, а не нарком, товарищ Луначарский. Велик все-таки и красив наш могучий русский язык!
ЛЕНИН И ПЕЧНИК
Испортилась как-то в Кремле печка. Огонь в ней не горит, дым из всех щелей валит - кошмар какой-то! А какая же работа в не отопленном помещении! И дым в глаза лезет, мешает думать о рабочих и крестьянах. Да и не солидно как-то: если уж главная печка страны коптит, то что же о других говорить! И велел тогда Ленин привести к нему печника. Сказано - сделано. Привели. Печник попался хороший, потомственный. Еще его дед клал печку Петру Первому. Только вот отсталый он был - газет не выписывал да и вообще читать не умел. А телевизоров в то время еще не было, так что он Ленина-то в лицо и не знал. Звали этого печника Гаврила. А может, и Степан. Да это, в общем-то, и не важно. Пришел печник в Кремль, закашлялся от дыма, осмотрел печку и говорит Ленину: - Эх, едрит твою мать! - говорит. - У тебя чего: голова только для кепки сделанная? Кто ж за тебя заслонку в трубе открывать будет? Вытащил он заслонку, огонь разгорелся, и дым сразу в трубу пошел. - Ты хоть знаешь, кому печку делал? - спросил печника Феликс Эдмундович, защелкивая ему наручники. - Ленину!!! - Иди ты! - удивился печник и хвастался этим перед конвоиром, который вел его на расстрел. А Ленин проветрил свой кабинет и говорит: - До чего же все-таки талантлив русский народ! И снова принялся думать о рабочих и крестьянах.
КАК ИЛЬИЧ В ЗАЙЦА СТРЕЛЯЛ
Всю свою жизнь до самой глубокой смерти Ленин был заядлым охотником. Любил Ильич в свободное время побродить с двустволкой по чирикающему лесу, популять из обоих стволов в разную живность, отвести душу после изнурительной борьбы с оппортунистами всех мастей. Но с каждым годом все труднее ему было найти время для охоты - дел революционных было невпроворот, да и враги светлого будущего сильно беспокоили. И вот как-то раз, когда наш Ильич отдыхал в деревне после покушения на него вражеского снайпера, выдался у вождя свободный денек. Феликс Эдмундович все приставал да приставал к Ленину: возьми себе охранника да возьми. Не ровен час, опять какой-нибудь дурак стрельнет! Но Владимир Ильич был очень скромным и только отшучивался: - И хрен с ним! Пускай подлец стреляет. Коммунизму это не повредит! Очень уж хотелось Ильичу одному побродить по лесу. И вот взял он ружье, надел сапоги Троцкого и пошел на охоту. Долго бродил он по долинам и по взгорьям, высматривая добычу, но никто ему не попадался. Одни только мухи зеленые кружились над лосинными какашками да жабы с лягушками по болотам прыгали. Совсем было огорчился Ильич и собрался домой возвращаться, но вдруг зайчонку увидел. Притаился тот под кустиком, ушки к черепу прижал, сам съежился, только хвостик дрожит. Обрадовался Ленин. "Ага! - думает. - Порадую-ка я Надежду Константиновну зайчатинкой." Зарядил Ильич ружье боевыми, левый глаз по-ленински прищурил и в косого прицелился. А зайчишка смотрит на Владимира Ильича и думает: ну вот, собственно, и все, прощай, дескать, солнце красное! Пожалел тут его Ленин. "Ладно, - думает, - хрен уж с ним. Пускай живет и радуется. Обойдемся пока и без мяса. Тем более что скоро опять ходоки придут, принесут пожрать чего-нибудь". Поднял Ильич ружье к небу и разрядил дуплетом оба ствола. И тут ветка хрустнула, раздался предсмертный матерный крик и, ломая сучья, с грохотом рухнул с соседней елки простреленный в двух местах охранник, которого беспокойный Феликс Эдмундович приставил-таки к Ленину. А Ильич вынул дымящиеся гильзы, посмотрел на остывающего охранника, улыбнулся и ласково сказал: - Чертовски красивый зверь! Пусть уж поживет до коммунизма! И забросив ружье на плечо, насвистывая Интернационал, пошел домой писать Полное Собрание Сочинений.
КОНФЕТКА ИЛЬИЧА
Старые большевики рассказывают, что Владимир Ильич Ленин очень любил маленьких детей. Своих у него не было, потому что время стояло трудное, революционное, враги обложили молодую советскую республику антантой, и не до глупостей Ильичу было. Но чужих детей он любил, всегда их жалел и призывал к этому своих соратников по революционной борьбе. И вот однажды, лютой морозной зимой, когда красноармейцы бились насмерть с погаными врагами коммунизма, советское правительство решило устроить детям новогодний праздник. С дровами в тот год было туго, но Совнаркому все-таки удалось раздобыть елку для ребятишек. И вот стояла она посреди пустой комнаты, дети в валенках водили вокруг нее хоровод и все ждали, когда же придет Дед Мороз и начнет раздавать подарки. Наконец все было готово, и детвора, получив разрешение товарища Троцкого, нестройным хором попросила: - Ну-ка, елочка, зажгись... Вошел товарищ Свердлов и от папироски запалил на елке две экспроприированные в церкви свечи. - А теперь, товарищи, - сказал он, - позовем Деда Мороза. - Дедушка Мороз! - обратившись к дверям, стали жалобно звать дети. Дверь открылась, и вошел дедушка Ленин с привязанной бородой и красным носом. В руках у него был большой мешок. - Здравствуйте, дети, - ласково сказал Ильич. - Поздравляю вас с Новым годом и желаю вам всем мировой революции. Дети молча смотрели на мешок. - Что нужно сказать? - намекнул товарищ Дзержинский. - Спасибо, - тихо ответила пятилетняя Олечка. - А кто мне прочитает стишок? - спросил Дед Мороз. - Я спою вам песенку, - сказал подготовленный Миша. Он набрал побольше воздуху и, безбожно путая мелодию, громко закричал: - Вставай праклятим заклимены весь мир галодный и ра... А что у тебя в мешке? - неожиданно закончил он песенку. Ленин ласково улыбнулся. - Там у меня подарок. Он запустил руку в мешок, пошарил в нем и вытащил оттуда большую старорежимную конфету. Глаза ребятишек радостно загорелись. - Кому дадим этот подарок? - озорно по-ленински прищурясь, спросил Дед Мороз. - Мне, - сказал Гена, потому что был самым большим. Маленькая Леночка громко заплакала. Члены Совнаркома рассмеялись, а Дед Мороз сказал: - Нет, ребята. Конфетку мы разделим по-пролетарски. Товарищ Дзержинский принес из кухни нож, и Владимир Ильич разрезал конфету на тридцать семь равных частей. - Не толкайтесь, не толкайтесь, всем хватит, - призывал детей к порядку Феликс Эдмундович. - Смотрю я на них и по-хорошему так завидую, - шепнул Ленин товарищу Свердлову, с улыбкой глядя на облизывающих пальчики ребятишек. - Через пару лет они будут жить в коммунизме. Наступит радостная и счастливая жизнь! Вот только буржуев по всему миру перебить осталось...
Отправлено: 09.06.14 21:49. Заголовок: Рассказ длинный, но ..
Рассказ длинный, но читается на одном дыхании. Хохотал до слез)))) В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
Отправлено: 12.11.14 11:05. Заголовок: Раз Сергей Назаров у..
Раз Сергей Назаров убежал на обед и не смог ответить на вопрос когда построят бассейн кому принадлежит помещение, в котором располагается партия ЕдР, а от скуки глаза уже болят. Решил зайти на сайт Ялуторовского психоневрологического интерната, посмотреть сайт итп. На сайте, в разделе "Контакты" увидел странную должность Ответственный за электронную почту - Жикова Татьяна Павловна. Представляю себе шквал электронных писем в это заведение, что даже человека отдельно пришлось посадить
Отправлено: 18.11.14 11:02. Заголовок: Всё пытаюсь объяснит..
Всё пытаюсь объяснить своё вИдение причин, почему мы так живём, но всё ни как не могу выбрать простой и наглядный пример, и тут, читая статью в Компьютерре встретил в комментарии вот такой пример: Скрытый текст
цитата:
Наткнулся на чудный пример, демонстрирующий причину цикличности кризисов:
"Когда нужно на простом примере проиллюстрировать, как функционирует общество коллективистов, в которое затесались обманщики, немедленно вспоминаются эксперименты Пола Рейни (Paul B. Rainey) из Университета Мэсси (Окленд, Новая Зеландия); см. Микробиологи утверждают: многоклеточность — сплошное жульничество («Элементы», 06.04.2007).
Рейни работал с бактерией Pseudomonas fluorescens, которая прекрасно подходит для изучения простейших коллективов. В благоприятных условиях клетки бактерий быстро размножаются и тратят на окисление органики весь растворенный кислород. Поэтому наиболее выгодная позиция для клеток — на самой поверхности жидкой среды. Чтобы сохранить своое положение на поверхности, клетки начинают вырабатывать особый клей, который удерживает их вместе и позволяет сформировать плавающую колонию. Но производство клея — дорогостоящий процесс, поэтому такие клетки медленнее размножаются. Когда в их среде появляется обманщик, не производящий клей, а такой появляется обязательно, то он немедленно получает преимущество. Ведь он живет в кислородных условиях благодаря остальным труженикам колонии, а свои ресурсы тратит только на размножение. В результате через несколько поколений потомство обманщиков превосходит по численности производителей клея и коллективистам уже не удается удержать колонию на плаву; она тонет и умирает. И весь цикл с процветанием коллективистов, появлением обманщиков и их быстрым размножением начинается заново".
Мы потонем быстрее - у нас эти "жулики"- кровососы плодятся со страшной силой.
Этот пост можно было бы разместить и в теме "За державу обидно" или в другой, какой-нибудь социальной теме. Но, кроме всего, мне это показалось очень интересным.
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума